В рубрике «Строительный юмор» мы делаем подборку анекдотов на тему строительства и ремонта, байки строителей и реальные жизненные истории, посвящённых юмору и шуткам в среде строителей. Строительный юмор, как впрочем, и любой другой, даёт возможность человеку не только посмеяться, но и просто отдохнуть и расслабиться. В этой рубрике мы соберём строительные анекдоты и весёлые истории, но очень надеемся на Вашу активность. Оставляйте свои анекдоты на тему строительства и ремонта и свои истории из жизни. Оставляйте их в комментариях, и мы их обязательно опубликуем.
В роддоме Молдавии сводка о детях, родившихся ночью:
- Родилось сорок мальчиков: 17 каменщиков и 23 подсобника.
Беседа двух строителей:
- Почему в “Макдональдсе” не продают пиво на розлив?
- Понимаешь, это такой рекламный ход, такая вот хитрая маркетинговая политика компании. А вообще, козлы они, правда?!
Пришла весна. Волк, медведь и лиса сидят под деревом и делятся между собой тем, кто, где и как провёл зиму. Волк и лиса худые, как два скелета, а медведь просто лоснится от жира.
Лиса говорит:- Зимовала я в курятнике. По одной курице в неделю съедала, но людишки всех кур как-то пересчитали и капкан поставили – чудом вырвалась.
Волк: - Я в свинарнике подъедался. По одному хряку в неделю съедал, но люди их пересчитали и собак на меня натравили – еле спетлял.
Медведь: - Я на стройке всю зиму провёл…
- Ты, что там работал?
- Нет, не работал, молдаване работали, а кто их там на стройке считает?
Пошёл мастер и ученик высоковольтный кабель чинить. Пришли, смотрят: кабель трактором повреждён, жилы скручены…
Мастер говорит:
-Я вставлю лом между жил, а ты, что есть силы, бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
- Ты меня понял?
- Тогда бей!
Ученик размахнулся и как врежет мастеру по каске. Мастер, конечно, где стоял, там и рухнул.
- Дядечка простите, я не хотел…
Mастер с ошалевшими от удара глазами:
-Какая сволочь напряжение включила?
Едет чувак на верблюде по пустыне. Верблюд еле волочётся, а потом совсем, стал, как вкопанный. Чувак взял его за узду и потащил за собой. Тянет, тянет - видит в пустыне стройка какая-то идёт полным ходом. Он подошел и жалуется строителям, мол верблюд дальше идти не хочет.
Один из строителей:
- Заводи на эстакаду.
Чувак завел верблюда на эстакаду. Строитель взял бейсбольную биту и как шарахнет верблюда по заднице. От верблюда и след простыл.
Чувак:
- А как же мне теперь его догнать?
- На эстакаду.
Привела Анна Петровна детей на стройплощадку. Походили они там, поглядели. Неожиданно один из строителей сорвался и упал. Одним словом, разбился насмерть. Учительница спрашивает у детей, почему строитель упал.
- Света, как ты думаешь, из-за чего строитель упал?
- Видимо забыл страховку одеть.
- А ты Василёк, как считаешь, из-за чего строитель упал?
- Видимо пьяный был.
- А ты Вовочка как думаешь?
- Он ругал мою маму…
- ?
- Когда он падал, он закричал: “Мальчик, твою мать, не шатай лестницу!”
Девушка заходит в женскую консультацию. Стесняется жутко.
Походила недолго по коридорам, глядь, а дверь в кабинет приоткрыта.
Заходит. В центре кабинета стоят двое мужчин в белых халатах. Обговаривают что-то. У Заметив девушку, один из них спрашивает у неё:
- В чем дело, дорогая?
- Вы знаете, я абсолютно не испытываю оргазм.
- Интересный случай. Что ж, проходите.
Девушку провели в соседнюю комнату. Пробуют и так и эдак, а результата ноль.
Тогда, один из мужчин говорит:
- Да, действительно, оргазма вы не испытываете. Вам бы к врачу обратиться.
- А вы- то кто?!
- А мы здесь красим, белим…
Рабочий красит стену дома. К нему подходит пьяный напарник и спрашивает:
- Петюня, ты за кисть крепко держишься?
- Очень крепко.
- Тогда стремянку я забираю.
На семейном совете решили в квартире сделать ремонт.
Жена говорит мужу:
- Соседи, которые этажом ниже живут, только что ремонт сделали, а квартира у них такая же, как у нас.
- Ты зайди к ним и спроси, сколько они рулонов обоев брали..
Муж спускается вниз, звонит соседу и cпрашивает:
- Вы сколько рулонов обоев покупали?
Сосед в ответ:
- Двадцать.
Через время, когда ремонт уже сделали, встречаются два соседа…
- Послушай сосед, квартиры у нас одинаковые - мы взяли, как ты и сказал, двадцать рулонов - так у нас пять осталось.
- Это же надо, и у нас пять рулонов осталось…
Звонок на биржу труда из строительной фирмы:
- Нам требуется маляр.
- Маляров у нет, но есть прекрасный гинеколог.
- Да, нам маляр нужен, а не гинеколог.
- Этот гинеколог он и маляром может быть, ему просто очень деньги сейчас нужны…
Взяли того, а через неделю опять звонок:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А на кой вам еще двое?
- Да , вчера пришли мы на объект, а дверь заперта, так ваш гинеколог за один день всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
Подрядчика спрашивают: “Чего ты боишься больше всего в жизни?”
- Больше всего я боюсь заказчика и темноты!
-Ну, с заказчиком все ясно: может приехать неожиданно, скандал устроить по любому поводу, акты не подпишет и т.д, но, а темноты-то почему боишься?
-А вдруг там заказчик!
- Слушай, у тебя в доме такие шикарные обои! Объясни, зачем ты их со стен сдираешь?
- Да не сдираю я их – переезжаю я.
- Я смотрю, у тебя коридоры очень узкие.
- Да, с чего это ты взял?
- Твоя псинка хвостом виляет не в бок, а вверх-вниз.
На стройплощадке за столом сидит бригада и обедает, картошку едят. Один из строителей потянулся за картошиной и задел бутылку водки. Бутылка зашаталась, но не упала. Строителей (смеясь):
- Петрович, гляди, бутылка только что была всего на волосок от смерти.
Прораб (сурово):
- Это не бутылка, это ты был на волосок от смерти.
Заходит в аптеку посетитель, подходит к продавцу, покупает какой-то препарат и уходит. Только дверь за ним захлопнулась, провизор начинает хохотать.
- Ты чего смеёшься? - спрашивает его другой провизор?
- Ты представляешь, тут два дня назад у меня смеситель потёк. Вызвал я сантехника, а он так его отремонтировал, что теперь из обоих кpанов смесителя только гоpячая вода идёт.
- Hу, и что?
- Так вот, этот сантехник только что за лекаpством от насмоpка заходил
Приходит Илья Муромец в замок к Змею Горынычу - а там РЕМОНТ!